در اوج جوانی عاشق شده اید و نمی دانید چه کار باید بکنید؟ تمام شب و روز فکرتان این است که چطور موضوع را با خانواده مطرح کنید که با ازدواج شما موافقت کنند؟ یکی از زمینه های آشنایی برای ازدواج، محیط دانشگاه و ازدواج به سبک دانشجویی است. اما بسیاری از روانشناسان معتقدند هنوز هم راه و رسم عشق و عاشقی و ازدواج در فرهنگ ما اصول و قواعد خاص خودش را دارد و خانواده طرفین نقش بسزایی در شکل گیری آن دارند. یعنی همین ازدواج دانشجویی هم تنش زیادی را بین خانواده ها ایجاد کرده و نتایج نشان می دهد خانواده ها ...


با خاطرخواهی دوران دانشجویی چه کنیم؟ +تصاویر

در اوج جوانی عاشق شده اید و نمی دانید چه كار باید بكنید؟ تمام شب و روز فكرتان این است كه چطور موضوع را با خانواده مطرح كنید كه با ازدواج شما موافقت كنند؟ یكی از زمینه های آشنایی برای ازدواج، محیط دانشگاه و ازدواج به سبك دانشجویی است. اما بسیاری از روانشناسان معتقدند هنوز هم راه و رسم عشق و عاشقی و ازدواج در فرهنگ ما اصول و قواعد خاص خودش را دارد و خانواده طرفین نقش بسزایی در شكل گیری آن دارند.

یعنی همین ازدواج دانشجویی هم تنش زیادی را بین خانواده ها ایجاد كرده و نتایج نشان می دهد خانواده ها خیلی هم موافق این سبك ازدواج نیستند. دكتر مهدی دوایی، روانشناس به شما می گوید آشنایی در حوزه دانشگاه و ازدواج دانشجویی از این نظر مزیت به حساب می آید كه یك گزینه برای ازدواج جوان هاست اما در چنین شرایطی چطور موضوع آشنایی را با خانواده ها مطرح كنید تا در پروسه ازدواج همراه تان شوند.

یك ازدواج بدون معطلی

كسی كه شرایط ازدواج دارد، باید زمینه اش را هم مهیا كند. حضور در مراسم مختلف، آشنایی با خانواده های جدید و دوره همی ها از گزینه های آشنایی برای ازدواج است. حضور در چنین مراسمی فرد را كاندیدای ازدواج می كند. در غیر این صورت زمینه ای برای ازدواج صورت نمی گیرد. به هر حال باتوجه به آمار پایین ازدواج باید از هر امكان و زمینه ای برای ازدواج استفاده كرد. آشنایی در یك محیط فرهنگی مثل دانشگاه هم یكی از این زمینه هاست كه با موارد قبل متفاوت است.

با خاطرخواهی دوران دانشجویی چه کنیم؟ +تصاویر

در این محیط دختر و پسر یکدیگر را می شناسند و چه بهتر كه یك نهاد این مسوولیت را بپذیرد كه اگر دو نفر مناسب هم برای ازدواج هستند با یکدیگر صحبت كنند كه آیا پازل های روحی، روانی، عاطفی و... آنها با هم متناسب است یا نه؛ اگر این طور بود آشنایی را رسمی كنند. كم هزینه و ساده بودن مراسم این ازدواج ها از دیگر مزایای آن است.

خانواده ها را نادیده نگیرید

مهم ترین اشكال ازدواج دانشجویی این است كه پدر و مادرها حس خوبی نسبت به این جریان ندارند. آنها احساس می كنند فرد به جای آنكه از در داخل بیاید از پنجره آمده. دختر و پسر هم ندارد؛ پدر و مادر در چنین شرایطی حس می كنند نادیده گرفته شده اند و اولویت آنها به عنوان یك بزرگتر زیر سوال رفته است. اولین پرسش بسیاری از خانواده ها از جوان ها این است كه چرا سر خود انتخاب كردی؟

وقتی خانواده نگرش مثبتی نسبت به این ازدواج نداشته باشد روی زندگی آینده دختر و پسر اثرگذار است. هنوز در فرهنگ ما جا نیفتاده و خیلی پدر و مادرها به خصوص آنهایی كه بیشتر سنتی هستند از اینكه خود بچه ها همسرشان را انتخاب می كنند ناراضی هستند. البته آشنایی در محیط فرهنگی دانشگاه به مراتب پذیرفته تر از محیط های دیگر اجتماعی است.

یك واسطه اقدام به معرفی كند

معرفی دختر و پسر باید درست انجام شود؛ یعنی نهادهای مسوول این حوزه با یك شناخت صحیح از جانب دو طرف اقدام به معرفی كنند. پیشنهاد می شود حتما نماینده ای از نهادهایی كه در دانشگاه ها مستقر هستند و موجبات آشنایی پسر و دختر را فراهم می كنند بحث ازدواج را با خانواده ها در میان بگذارند و دختر و پسر هرگز به صورت مستقیم به پدر و مادر مطرح نكنند. جبهه گرفتن خانواده ها مقابل فرزندان به خاطر رعایت نكردن اصول فرهنگی غالب كشور ماست.

اگر توسط یك واسطه مقدمات این آشنایی به اطلاع خانواده ها برسد شرایط بسیار فرق خواهد كرد. این زمینه را باید یك نفر برای پدر و مادرها ایجاد كند و بعد خود دختر و پسر در مورد ازدواج با بزرگترها صحبت كنند. زمانی هم كه تماس از طرف واسطه صورت می گیرد، باید یك آشنایی كلی از پسر و خانواده اش به خانواده دختر و بالعكس داده شود تا یك شناخت هر چند كوچك شكل گیرد و بعد وارد فاز آشنایی شوند.

آیا دختر و پسر به رشد مناسب ازدواج رسیده اند؟

سن تا حدودی فرآیند مهمی در ازدواج نیست، البته زیر 17 سال برای دختر و زیر 22 سال برای پسرها سن مناسبی نیست. پارامتر مهم در ازدواج رشد عاطفی، اجتماعی و. . . است؛ پس ابدا سن شناسنامه ای مطرح نیست. گاهی اوقات اگر رشد اتفاق افتاده باشد در 22-21 سالگی هم می توان ازدواج كرد اما اگر رشد در 28سالگی هم ایجاد نشده باشد ازدواج در آن سن هم توصیه نمی شود. در ازدواج دانشجویی هم به همین ترتیب است و كاملا به رشد دختر و پسر بستگی دارد.

به خانواده بگویید نظر شما برای مان مهم است

بسیاری از ازدواج هایی كه خانواده های دوطرف هم موافق بوده اند در موارد بسیاری منجر به شكست شده؛ چه برسد به اینكه خانواده ها موافق ازدواج نباشند. حتما باید رضایت پدر و مادر در ازدواج دانشجویی جلب شود وگرنه پیش رفتن در چنین ازدواجی درصد طلاق را بسیار بالا می برد. بعد از اعلام واسطه، دختر و پسر باید به پدر و مادر بگویند كه من این شخص را پسندیده ام اما درنهایت نظر شما برایم بسیار مهم است.

رضایت خانواده ها بسیار مهم است

آماری در رابطه با ازدواج های دانشجویی نداریم اما تا به اینجا خیلی اتفاق خوشایندی برای پدر و مادرها نبوده است. به یاد دارم جلسه ای با حضور پدر و مادرهایی كه فرزندان شان قصد ازدواج دانشجویی داشتند برگزار شده بود تا بررسی كنیم میزان رضایت خانواده ها از این ازدواج چقدر است. اكثر خانواده ها به دلیل مواردی كه مطرح شد از این سبك ازدواج راضی نبودند اما اگر همین ازدواج دانشجویی طبق فرهنگ رایج جامعه انجام شود، می تواند زمینه بسیار خوبی برای خداحافظی با دوران تجرد باشد.

دنبال یك واسطه باشید

در موقعیتی كه دختر و پسری خودشان و بدون واسطه هیچ نهادی در دانشگاه با هم آشنا شده اند و تصمیم شان برای زندگی مشترك جدی است چه بهتر كه بزرگتری مثل یك استاد واسطه امر خیر شود. رعایت این اصول حتی در جامعه امروزی ما و با فرهنگ مان همخوانی بیشتری دارد و پدر و مادر هم از اینكه واسطه دیگری موضوع را مطرح كرده حس بهتری نسبت به رسمی شدن این رابطه پیدا می كنند و در روند ازدواج همراه تر می شوند. در ضمن مخالفت خانواده با این ازدواج، بدون اینكه آن فرد را دیده باشند به مراتب كمتر می شود.

با خاطرخواهی دوران دانشجویی چه کنیم؟ +تصاویر

اگر عاشق هستید، نگویید به من ربطی ندارد

عشق در یك نگاه قابل پذیرش نیست. عشق هم یك رابطه علت و معلولی است. اینکه دو نفر صرفا لفظی بگویند عاشق هم هستند، کافی نیست؛ مگر آنكه منافع فرد مقابل را به منافع خودشان ترجیح دهند، در غیر این صورت این حس استمرار پیدا نمی كند. اگر محركی پاسخ داده شد و منافع طرف مقابل هم در نظر گرفته شد، عشق كم كم ایجاد می شود. مثلا اینكه اگر عشق در میان باشد فرد با شرایط مالی نه چندان باثبات هم می سازد.

از طرفی اگر عاشق هم هستند، باید نوع رفتارهای شان با هم همخوانی داشته باشد. اگر به همدیگر می گویند این مشكل تو است و به من ربطی ندارد، عاشقی معنایی ندارد. اگر فردی در رابطه به طرف مقابل گفت مقصر تو هستی و بعد ادعای عشق هم كرد، بدانید عاشق نیست. عشق یك پروسه طولانی است.

خواستن بدون اقدام بی معنی است

خیلی مواقع در بین افرادی كه برای مشاوره مراجعه می كنند دیده ام پسر در طول آشنایی سه سال است به دختر می گوید من شما را می خواهم. خب این خواستنی كه بدون اقدام است به چه دردی می خورد؟! خیلی بی معنی است. سوال دختر مسلما این است كه اگر من را می خواهی چرا اقدامی نكرده ای؟ آن پسر حتی خواستگاری هم نمی رود. یعنی حداقل به خانواده دختر هم نمی گوید فرزند شما را می خواهم؛ آن وقت ادعای عاشقی هم دارد. به همین خاطر آشنایی بدون اطلاع خانواده ها با درصد احتمال كمتری به نتیجه می رسد.

نامزدی بیش از یك سال جایز نیست

اگر دو نفر در سن پایین و ترم های اول دانشگاه عاشق هم شدند و شرایط ازدواج را نداشتند، باید در وهله اول خانواده ها در جریان قرار بگیرند. درصورتی كه اگر خانواده ها دیر در جریان قرار بگیرند و وابستگی بیش از حد باشد، ممكن است در روند رسمی شدن مخالفت ایجاد كنند. این تنش ها آسیب های روانی، اضطراب و افسردگی بدی برای دوطرف این رابطه به خصوص به دلیل سن و سال كم ایجاد می كند.

البته موضوع نداشتن شرایط ازدواج مهم است که ممکن است فقط شرایط مالی نباشد و موارد دیگری هم از جمله مساله سربازی مطرح باشد اما در صورتی كه خانواده ها نگرش مثبتی داشتند، از یك مشاور در چنین شرایطی راهنمایی گرفتن بسیار تاثیرگذار است. در مرحله بعد می توانند نامزد كنند اما مدت زمان آن، همان وقت باید تعیین شود. بیش از یک تا دو سال تداوم چنین نامزدی صحیح نیست؛ در غیر این صورت آسیب زاست. حتی پروسه زمان عقد و قبل از ازدواج هم بیش از یك سال نباید زمان ببرد.

منبع: مجله زندگی ایده آل

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه