حل اختلافات نامزدی در سه سوت. اختلاف نظر و جر و بحث در هر دوره ای از زندگی ممکن است اتفاق بیفتد اما شما به عنوان زوج های تازه کار و صفرکیلومتر باید روش درست حل اختلافاتتان را یاد بگیرید. نخستین اصلی که برای حفظ این ارتباط و تقویت کردنش باید به آن پایبند باشید، کمک به یکدیگر برای برطرف کردن این استرس هاست. با کمک راه های زیر این مرحله دشوار را هم به سلامت پشت سر بگذارید: فرآوری: نسرین صفری -بخش کلوب ازدواج تبیان. گفتگو بسیاری از مردها بر این باورند که زن ها هیچ گاه سراغ اصل مطلب نمی روند، ب ...

حل اختلافات نامزدی در سه سوت

اختلاف نظر و جر و بحث در هر دوره ای از زندگی ممکن است اتفاق بیفتد اما شما به عنوان زوج های تازه کار و صفرکیلومتر باید روش درست حل اختلافاتتان را یاد بگیرید. نخستین اصلی که برای حفظ این ارتباط و تقویت کردنش باید به آن پایبند باشید، کمک به یکدیگر برای برطرف کردن این استرس هاست. با کمک راه های زیر این مرحله دشوار را هم به سلامت پشت سر بگذارید: 

فرآوری: نسرین صفری -بخش کلوب ازدواج تبیان
دعواهای دوران نامزدی

گفتگو

بسیاری از مردها بر این باورند که زن ها هیچ گاه سراغ اصل مطلب نمی روند، بسیاری از زن ها هم فکر می کنند مردها هنگام گفت وگو، تند و خشن هستند. ما نمی خواهیم درستی یا نادرستی این باورها را اثبات کنیم، بلکه قصد داریم کمی از مهارت های گفت وگو با شما سخن بگوییم؛ مهارتی که به شما کمک می کند، بدون جرو بحث و دعوا، دلیل ناراحتی تان را بگویید و با انتقال یک پیام کامل از تکرار موارد مشابه آن جلوگیری کنید.

گفتگوی کامل داشته باشید

گفت وگویی حاوی یک پیام کامل سه فاکتور اصلی دارد: بیان واقعیت، بیان احساسات و ارائه یک پیشنهاد برای حل مشکل. در هر گفتگویی وقتی این سه فاکتور وجود نداشته باشد، ارتباط ناقصی برقرار شده و احتمال جنگ و دعوا، دلخوری، نارضایتی و خشمگین شدن یا به بن بست رسیدن وجود دارد. اما چطور باید این فاکتورها را در رابطه لحاظ کرد:

با جملات مستقیم، واقعیت ها را بیان کنید

بسیاری از خانم ها از گفتن اصل مطلب طفره می روند و همین مساله است که کلام آنها را دوپهلو، نامشخص و مبهم جلوه می دهد. به نظر آنان، جملات مستقیم تند و خشن و بی ادبانه است، به همین دلیل خانم ها به جای این که دقیقا بگویند چه اتفاقی افتاده است، حرف هایشان را در لفافه بیان می کنند. حال آن که مغز کلی نگر مردان جملات غیرمستقیم را بسختی درک می کند و حتی بعضی مواقع معنی جمله غیرمستقیم را نمی فهمد.

گفتگویی حاوی یک پیام کامل سه فاکتور اصلی دارد: بیان واقعیت، بیان احساسات و ارائه یک پیشنهاد برای حل مشکل،  در هر گفتگویی وقتی این سه فاکتور وجود نداشته باشد، ارتباط ناقصی برقرار شده و احتمال جنگ و دعوا و دلخوری یا به بن بست رسیدن وجود دارد

گاهی وضع از این هم بدتر می شود یعنی یکی از زوجین سکوت می کند و انتظار دارد طرف مقابل، از حالت چهره و تن صدا، ذهن خوانی کند! این جمله بسیاری از خانم هاست که هنگام گله و شکایت می گویند «خودش باید می فهمید!» پس در اولین مرحله باید تمرین کنید که جملات مستقیم بگویید و نگران تند و خشن بودن آن نباشید.

احساس تان را ابراز کنید

این که بتوانید مشکلات را مستقیم و بدون حاشیه بیان کنید یک بخش گفت وگوی کامل است. در مرحله بعدی شما باید احساستان را نیز بگویید احساساتی نظیر من ترسیدم، من نگران شدم، من احساس تنهایی کردم. مثلا اگر همسرتان تولد مادر شما را فراموش کرده است، علاوه بر گفتن این مساله که از او به دلیل این فراموشکاری ناراحت شده اید بیان کنید که شما چه احساسی از این فراموشی داشتید. مثلا بگویید من حس کردم مسائل خانوادگی برات مهم نیست. وقتی احساستان را برای همسرتان بیان می کنید، او متوجه عمق رنجش شما می شود.

یکطرفه به قاضی نروید

وقتی می گوییم عادلانه یعنی باید هم خودتان و آرزوهای تان را درنظر بگیرید و هم همسرتان و شرایطش را. تصمیمات مهم را با توافق با یکدیگر بگیرید. یادتان نرود که او هم به اندازه شما در این اتفاق نقش داشته و به اندازه شما آرزو دارد. پس نگرانی های او را هم درک کنید. ازدواج یک رابطه ۲طرفه است. رابطه ای که پایه هایش روی بده بستان های ۲طرفه بنا شده است. پس همان قدر که از او انتظار دارید، از خودتان هم انتظار داشته باشید.

پیشنهاد دهید

یادتان باشد ابراز واقعیت و بیان احساسات، نمی تواند جلوی تکرار اتفاقات مشابه را بگیرد. نتیجه یک گفت وگوی کامل در پیشنهادی است که در انتها به یکدیگر می دهید. پس تصمیم گیری نهایی درباره موارد مشابه را به عهده طرف مقابل نگذارید بلکه درباره آن نیز صحبت کنید. می توانید پیشنهادتان را با این جمله آغاز کنید لطفا اگر دفعه بعد دوباره این اتفاق افتاد... وقتی درباره موارد مشابهی که ممکن است در آینده پیش بیاید حرف می زنید و پیشنهاد می دهید، علاوه بر متعهد کردن همسرتان، او را درباره مشکلات مشابه آگاه تر می کنید.

تحمیل گر نباشید

از اختلاف نترسید و آن را یك امر طبیعی به حساب آورید.بلكه از حل غیر عاقلانه آن بترسید.زیرا شما و او، دردو خانواده مختلف، و با دو فرهنگ مختلف متفاوت رشد كرده اید و طبیعی است كه در بسیاری مسائل با یكدیگر اختلاف داشته باشید. آنچه غیر طبیعی است، این است كه یكی از شما دو نفر، به هر دلیلی سعی كند دیدگاه های خود را بر دیگری تحمیل كرده و او را وادار به پذیرش نماید.مرد یا زن بودن، میزان تحصیلات، ثروت، موقعیت های اجتماعی برتر و مانند آن، دلیل صحیح بودن نظرات یك فرد نیست.

از بعضی خواسته ها بگذرید

اگر در مواردی نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولویت بندی کمک بگیرید. ببینید که از کدام یک از این خواسته ها می توانید بگذرید و کدام یک برای تان کلیدی تر است. اگر همه خواسته های خودتان برای تان مهم باشد و همه گفته های او بی اهمیت، هیچ اتفاق خوبی در انتظار رابطه شما نخواهد بود. یادتان نرود که اگر می پذیرید از چیزی بگذرید، حق ندارید از این لحظه به بعد همسرتان را به خاطر گذشت تان زیر سوال ببرید.

تصمیمات مهم را با توافق با یکدیگر بگیرید؛ یادتان نرود که همسرتان هم به اندازه شما در این اتفاق نقش داشته و به اندازه شما آرزو دارد

سکوت نابجا نکنید

برخی افراد به جای شرکت در بحث های سازنده به منظور ریشه یابی و فرونشانی اختلاف در محیطی آرام و محترمانه، ترجیح می دهند هیچ چیز نگویند و فقط سکوت اختیار کنند. این کار، طرف مقابل را به مرز انفجار می رساند و باعث می شود که کنترلش را بر روی حرف هایی که می زند از دست بدهد. هر چند کناره گیری از جر و بحث ممکن است مسیر کم استرس تری به نظر آید اما معمولاً به ایجاد استرس بیشتری برای هر دو طرف می انجامد و نهایتا باعث جر و بحث های به مراتب بیشتری می گردد.

جلوی خانواده ها نایستید

وارد جنگ با خانواده های هم نشوید. بعد از گرفتن تصمیمات، شما با خانواده خود صحبت کنید و از او هم بخواهید که این موضوعات را به عنوان تصمیمات خودش و نظرات مشترک تان به خانواده اش اطلاع دهد. هیچ وقت برای به کرسی نشاندن تصمیمات مشترک تان، خودتان را در مقابل خانواده او قرار ندهید. یادتان نرود که شما یک تازه وارد هستید و آن ها یک تیم قدیمی و این که همسرتان بهتر از شما با زبان آن ها آشناست.

کمک بگیرید

درست است که همه آدم ها مثل هم نیستند و مثل هم زندگی نمی کنند اما یادتان نرود که دیگران قبل از شما این مسیر را رفته اند. پس قبل از آن که در مقابل پیشنهادهای شان جبهه بگیرید، خوب به عواقب تصمیمی که گرفته اید، فکر کنید.
 اگر نمی توانید راه درست را به آسانی تشخیص دهید، بهتر است با هم به دفتر یک روان شناس بروید و قبل از هر تصمیمی کمی مشاوره بگیرید. شاید لازم باشد که بعد از چند جلسه خانواده تان را هم با این مشاور آشنا کنید و به این جنگ خانگی پایان دهید.

برای اطلاع از طرح همسان گزینی تبیان اینجا کلیک کنید

منابع: سپیده دانایی/ جام جم/ویستا

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه